Follow the light in my heart 跟隨心中的光明 (佳)

我很喜歡旅行,到不同的地方,經曆不一樣的生活。看著車窗外閃過的高樓,晃動的人影,如繁星般閃爍的燈光,我總在想,雖然這裏只不過是另一座不同的城市,但在這裏居住的人卻有著與我們同樣的人生。站在人來人往的十字路口,我總是感到孤單迷茫。我不知道自己從哪裏來,要到哪裏去。我不知道自己的生活是幸福,是承受,還是滿足。不知道下一個路口有什麽在等待著我。當走到艱難困苦的時候,不禁痛苦,煩惱,禱告。企盼黑暗中的那束曙光照耀心靈,引領我走向光明。

翻開聖經,字裏行間閃爍著一個詞:信心。當亞伯拉罕帶著以撒上山燔祭,摩西帶領以色列人離開埃及,耶稣被釘在十字架上,信心堅定了信念,信念引領心靈走向光明,光明造就了神迹。有人說,我們生活在一個缺乏神迹的時代,一個世間善惡混淆,缺乏靈性的時代。其實,真正的神迹就發生我們中間。當你微笑面對一切挑戰,戰勝一切困難,將心靈朝向光明的時候,黎明的曙光定會爲你照亮前方的道路。

我們都是在旅途上奔波的路人,不僅僅爲了生活,爲了理想,而且是爲了心中的光明,堅定我們的信心,磨砺我們的意志。走過了許多許多的路,結識了很多很多的朋友,看到了很多很多的事情,經曆了很多很多的考驗。當有一天回首過去,我們會高興地發現,我們已經找到了心中的光明。

Christmas Grace 圣诞节随想 (胜)

圣诞节快要到了,即使在信主之前圣诞节对我也有特殊的意义, 这倒不是因为圣诞节礼物,聚会,而是因为1982年的圣诞节期间 我的生活发生了很大的变化: 我的父亲因交通事故去世了. 父亲的健康状况一向很好,又是家里的经济支柱, 他的突然离去对家里的其他人,特别是母亲,是个很大的打击. 父亲的去世使我自己也从一个无忧无虑的家里最小的孩子变的复杂起来, 差一点失学去工作. 我的高中和大学是靠亲友的接济完成的, 受别人的接济就要看人家的脸色, 有了这样的经历后, 我就不想接受别人的帮助(信主之后我才渐渐学会了接受和给予), 性格很孤傲, 多疑.

由于在父亲去世的前一个星期我骑自行车过隧道差点把命丢掉, 迷信的人认为我和我父亲相克,我们两个有一个是要死掉的,我的命大,活了下来, 我的母亲曾经对我说我的父亲是为我而死的, 我对这种说法十分反感:我不愿意他去世,我有什么错导致了他的去世?我没有错, 我没作任何事导致父亲的去世, 我已经够不幸了, 怎么还能担当这个责任呢?

来到美国之后开始接触福音, 了解到天上的神爱我们，而且 我们能够接受他的祝福是件令人高兴的事, 口头上承认自己是个罪人, 也还可以作到,但是我实在是难以接受两千年前耶稣基督为我的罪而死这个事实: 我不愿意他钉十字架,我有什么错导致了他的死?我没有错, 我没作任何事导致他的死, 他的死发生在两千年前的耶路撒冷, 和我有什么关系呢?起初虽然 我可以从圣经中约翰福音, 罗马书和希伯来书中找到以上问题的答案, 但那只是用头脑来理解, 心里还不是很同意, 渐渐的我明白了神的话语要用心来体会,只有心顺服神, 我用头脑理解的才能在我身上起作用, 我才能真正认识到我是一个罪人, 罪的工价就是死, 神爱世人,派他的儿子作人的祭司, 而这个祭司以,用自己的鲜血为人类做了赎罪祭, 使信他的人能够永生; 我是一个罪人, 原本是神的敌人, 出与对我的爱, 神的儿子耶稣基督被钉十字架,使我通过信靠他重新回到神的怀抱,成为神的儿女, 这是多么大的恩典和厚爱啊!

从心里信服神需要一个过程, 需要时间, 但最终是要靠神的恩典使我们的心不再刚硬, 我自己很是羡慕那些听到福音就信了而且就开始按神的话去作的人, 神真是给了他们好大的恩典! 我自己的内心却经历了许多争斗, 现在这个过程还在继续着, 好在教会中有主内的兄弟姐妹在各方面对我给予支持和帮助, 使我感受到神的爱, 渐渐的学会怎样去爱 (虽然我和太太结婚快十年了, 我们的女儿也六岁了,但我还是要学怎样去爱, 信主的这几年自己就像个小孩子, 学多事情都要学), 使我认识到只有爱才能成就人. 我没有生长在公元初, 没有看到福音中描述的耶稣行的神迹, 但我经受了生活中来自神的爱产生的奇迹, 虽然我在少年时失去了父爱, 但是我得到了天父的爱, 没有那种爱能和它相比, 它使我生活中有喜乐和平安, 也改变了我, 使我属灵上成长.
我从决志信主(1999年圣诞节前) 到现在已经七年了, 其间有欢乐,也有痛苦, 有两年的时间我甚至没有参加教会活动(那是很危险的), 但神没有遗弃我, 总是派兄弟姐妹提醒我, 一个电话, 一封EMAIL, 一个晚餐的邀请, 我又在神的带领下来到BCEC, 我深深的感受到神没有停止在我身上的工作, 信仰就像神的爱持续的一团火焰, 世间的罪恶, 魔鬼撒但要把它扑灭,但是不能成功, <<天路历程>> 里的这个描述真是再贴切不过了.

最后和大家分享使徒保罗的一段话: “因 为 知 道 我 所 信 的 是 谁 ， 也 深 信 他 能 保 全 他 所 交 託 我 的 ，直 到 那 日.”, 有一段圣诗表达的更明白, 它也是我最喜爱的圣诗之一:
I know not why God’s wondrous graceTo me He hath made known,Nor why, unworthy, Christ in loveRedeemed me for His own.
Refrain
But I know Whom I have believèd,And am persuaded that He is ableTo keep that which I’ve committedUnto Him against that day.
I know not how this saving faithTo me He did impart,Nor how believing in His WordWrought peace within my heart.
Refrain
I know not how the Spirit moves,Convincing us of sin,Revealing Jesus through the Word,Creating faith in Him.
Refrain
I know not what of good or illMay be reserved for me,Of weary ways or golden days,Before His face I see.
Refrain
I know not when my Lord may come,At night or noonday fair,Nor if I walk the vale with Him,Or meet Him in the air.
Refrain

Remembering Fu-Min 懷念福民 (咏)

福民離開了在地上的我們。 他離開的這樣匆匆…

福民的早逝，使我們悲痛欲斷肝腸…

哀悼福民，思念福民，思緒萬千，淚如雨下…

我們懷念福民—

• 福民對生活的孜孜不懈追求，福民自強不息的生活態度，讓我們感受到生命的價值和對這生命的更加珍視。
• 福民對生活的熱愛和樂觀，給了我們面對人生最大苦難之際的勇氣。福民是一個充滿生活激情，酷愛音樂，活潑向上，能歌善舞，以人為善，助人為樂的人，他總是能給周邊的人帶來歡樂和愉快。治療期間，福民自始自終的微笑讓我們每一個看護他的人從來沒有放棄過希望。他的樂呵呵的態度和甜美的微笑使每一個來看望他的人都感到神奇和鼓舞。八個月來，福民的微笑，感動了每一個給他治療的醫生和護士。
• 福民廣博的文史知識和過目不忘的超人記憶，讓我們感歎造物主的神奇。時常讓我們這些在學府裏讀了又讀的書生，汗顏望塵莫及。
• 福民是一個我所見到的最富有挑戰精神和極為勤勞的人。他素有外號“小能豆”之美稱。 在與他相處的短暫日子裏，他處處都顯示了是我生活中的好幫手。他在生活上對我照顧無微不至；在教學上，他的文史知識和對詩歌和兒歌的嫺熟，成了我在編寫教材的好助手。
• 福民對病魔不屈不饒的精神， 給我們留下了安慰和信念；贏得了每一個幫助他治療的醫生和服務人員的敬佩和格外的關照。我們知道，福民是一個真正的鬥士。
• 福民又是一個充滿了堅強生命力和有拼搏精神的人。在他臨走前三天，他還小聲問我，什麼時候開始做化療。八個多月…福民致始至終的微笑，傲視纏身的病魔，給我們留下了無數美好記憶和精神力量。
• 福民在於與病魔作鬥爭期間，幸得陳牧師輔引，決志信主，在今年六月接受了洗禮，讓我們一同看到了生後的希望。

我們惋惜福民英年早逝，令我們痛心致極—

• 本來福民現在應該是和我們一起，在家裏營生和過活每天平凡又充實的生活…我們本應是在一起在廚房做飯又唱歌，在院子裏撿草種菜，在書桌前一起幫我推敲教學用的兒歌和小品…本來福民現在應該和我們一起度過一個輕鬆愉快的夏天，在華盛頓DC，在尼加拉瀑布，在爬山，在海邊…與我們談笑風聲，幽默風趣。
• 福民給我的生活帶來了歡樂和愉快的時光。雖然與福民在一起的日子是那樣的短促，是他使我領略到相依為伴的日子是那樣的快樂和美好。福民是一個生活的好夥伴，也是一個酷愛音樂的人。是福民告訴我，我不是一個五音不全的人；他教我懂得了音樂之美，領我一句一句，一首一首喜愛上了唱歌。 這樣美好的時光竟是如此匆匆而逝，我是如此難舍難忘。

望著我心愛的福民，歎我話未說了，歌未唱盡;疼憐之情，無從抑制…

福民屬羊，得病期間，他就愛聽我們叫他“小羊羔羔”。 在得病後期，福民雙腿突然癱瘓，躺在床上治療期間，他常常玩笑地學小羊憨叫，也常開玩笑地讓我們叫他“羊屎蛋兒蛋兒”。我們知道，福民也知道----天父看顧下的子民都是他的羊羔。福民信了主，他跟隨在天堂的父，得了永生之路。就如陳牧師告訴福民說得那樣，天上10秒，地下十年，我們會在天父那再相會。

福民，我的愛：你慢慢走。你走平安。在這最難捨難分的時刻，我們心裏漾出一縷安慰，那就是，我們都知道你在天父的懷裏，在藍藍白雲下，在廣闊的青草地上，在清澈的溪水邊，會深得我主寵愛，盡領慈愛恩惠，安詳豐滿，直到永遠。

福民，我的愛:你慢慢走。讓我的歌聲隨那微風飄入那天父之國任你傾聽；讓我的衷情和愛憐隨那縷縷雲絲不斷地向你傾訴…

My Daddy 我的爸爸 (佳)

我的爸爸是一個自信、刻苦的人，他經歷了三年自然災害浩劫和文化大革命的動亂，十多歲就參加工作，當過兵。在部隊，他刻苦訓練，幫助戰友，從一個普通列兵升到了連長，立了三次三等功、一次二等功。在單位，他苦心鑽研技術、學習新方法新方案，自學了一整套鋼材火花碳含量檢測法，預測準確度接近化驗水平。每次知識競賽、歌詠比賽，他總是第一名；每次足球、橋牌比賽，他總是踴躍參加，並獲得好成績。

他是如此地堅強，每次遇到困難，他總勉勵自己：別人能做到的，我也能做到；別人不能做到的，我也要做到。因為生不逢時，年輕時沒有得到教育的機會，他抓緊各種時間和機會，自學讀書。在工作期間，他抓緊一切空閒時間，下班回來晚上一手抱著我，一手拿著書本看。持之以恆學習，最終用了一年時間獲得了法學大專學歷。

他說，我的學習精神不為別的，是做給你的榜樣，你至少要超過你的爸爸。

爸爸待人寬大、友善，與人無爭，和他接觸過的人都折服于他的才華和智慧，欣賞他的幽默機智、和藹可親。他總是保持微笑，沒有任何保留地袒露自己的胸懷，他總是告誡我，“三人行必有我師”，“寸有所長，尺有所短”，時刻要看到別人的長處，自己的短處，學習別人的優點，彌補自己的缺點。從別人身上學習來彌補自己的不足。

爸爸是我所倚靠的高山，也是我面前折服讚歎的榜樣，我將用一生時間去攀登這座高山，學習我的爸爸。

人生如同一場夢，看著爸爸安靜的躺在旁邊，過去的事情仿佛就在昨天。在我小時候，爸爸經常參加足球比賽，每次中場休息的時候，球員每人有一瓶汽水喝。那個時候的汽水，雖然僅僅是糖精、色素和香料的勾兌品，卻如同現在陳年葡萄酒那樣珍貴，很少能夠喝到。大家都從球場上下來，又熱又渴，拿起汽水一飲而盡，而爸爸總是只喝半瓶，留給我半瓶。在那個物質匱乏的年代，能喝到那麼點汽水就好像感受到了人生中幸福的事情，是那麼的滿足。而爸爸總是那麼疼愛我，總將那麼點僅有的奢侈品留給我。

我還清楚地記得剛到美國的那個晚上，爸爸拖著疲憊的身軀顫抖著抱著我。我八年來第一次見到爸爸，他瘦了，我知道著疲憊的身軀經歷了八年太多的艱辛。隨著治療進行，爸爸身體越來越好，出院的時候全身靈活自如，天天在廚房忙東忙西，不亦樂乎。還經常去海邊散步。每次從88超市走路回來，總是不服氣地從我手中搶去幾袋，得意地拎著，還時不時說，再給我幾袋，這麼輕一點。

病魔是如此恐怖，爸爸突然就抱怨腰疼，去醫院檢查醫生照了x光片，還說沒事，過了幾天再檢查就發現了病症的擴大。前一天醫生還說clear,第二天就變成了unfortunately。眼看著爸爸如同醫生所預言的，走不了路，全身癱瘓，失去知覺，心如刀絞。雖然心裏明白最後會有怎樣的結果，但是怎麼也不敢相信。

直到現在爸爸躺在這裏我都無法相信，就好像在一個現實的夢中，那個帶我去河裏教我游泳，在球場上生龍活虎，在舞臺上引吭高歌，在辯論會上唇槍舌劍，幹起活來風風火火，寫起文章提綱攜領，和我一起在夜市上吃烤羊肉串、喝啤酒，帶我一起去北京登長城，在美國辛苦做工，給我打電話勉勵我好好學習的爸爸，就在過去，就在昨天，就好像在我的眼前，在我身邊，輕輕拍拍我的肩膀，拉著我的手，安慰我“好孩子，沒事的，爸爸就在你身邊。”

爸爸，我知道你就在我們身邊，看著我們。我知道我們都有這個盼望，會在主的住所想見。爸爸你放心吧，我會延續你的道路，替你擴大你的榮耀，讓你在天上為我感到自豪和欣慰，願你在主的懷抱裏安息。阿們。

Spring of Life 生命的泉水 (啸)

神造萬物，各按其時成爲美好；又將永生安置在世人的心裏。這生命的泉水，原已經爲我預備好了，只是那時我還未曾明白；直到那光照耀在我的身上時，一切才顯明了。我十二三歲的時候，從朦朧中突然開始意識到生命的奇妙和短暫。那時候，心中很害怕，就看了很多道教、佛教、氣功的書，想通過這些來找尋那未曾見過的奧秘，以使我的心安靜下來，但是結果我什麽也沒找到。漸漸的，我渴求的心，隱隱感受到那主宰萬有的神的存在，於是在我考高中的前一天，我跪下來懇求，願他按著意願帶我走將來的路。那一夜，我夢見自己和無數的人在一個灰色的古墓道中行走，突然有一個紫色把我從人群中帶出來。我來到一個房間，那裏像有一個未生火的竈台，下面已經放了柴火，臺上什麽也沒有，那紫色便叫我跪在竈台前等候。不知什麽時候，我夢見我從地下的墓道中出來，外面是一片樹林，陽光透過樹葉照射下來，一片安詳美麗－－於是我就醒了。因著這夢帶來的平安，我順利的上了理想的高中。可是我並不明白這夢，便開始了新的尋找過程。那時候學習的壓力很大，同學間的競爭，常常從學業延伸到互相心理上的算計和打壓。我受到這影響，在良心中突然出現了另外一個聲音，那聲音叫我以惡報惡，並想用各種事來證明好心必遭失敗和嘲笑的下場。我於是覺得像精神分裂了一般，那是我很艱難的時期。那幾年，我一直沒有呼喚神，因爲我還受到了無神論的影響，認爲看不見的就不切實際。一直到我考大學的前夕，我才又向神祈求，可是這次考試並不順利。於是我哀嚎痛哭，問神爲什麽這樣對我，卻寬待那些狡猾又不識神的人。我便奇妙而曲折的上了我理想的大學，學了物理專業。我於是還是想從自然科學中找到點什麽。我問了自己三個問題：我是誰？我從哪里來？我要到哪里去？我便把這三個問題作爲我人生探索的目標。可是很快，我就把這些自然科學知識，用到馬克思主義無神論上來了。因爲無神論很“視覺化”，我想用它來克服樸實的良心和社會化的衝突，使我的心能儘快平靜下來。這件事的高潮，就是我在哲學課後的長篇期末論文，裏面大大讚頌了無神論一番。可是講課教授卻對我的論文不屑一顧，我因此大受打擊，決定把自己暫時“禁封”起來，專心去學英文和物理，準備出國。可是不久，我的父親就在事業和生活上發生重大變故，我從小從未遇到過這麽大的困難，我就又向神祈求，希望神能因著我以往就知道他的緣故，不要讓我和家人遭受痛苦。我這樣的理由，神也聽了，我的父親又得到了平安的生活。在這期間，我得到了我的一位基督徒姨媽的一本中英文聖經和一頁上帝的話語，我便把它們珍藏起來，但那時我並不知道聖經在講什麽。這之後，我突然覺得因爲自己發現了別人所不知道的天的秘密，就可以高枕無憂了，於是懶惰起來。結果快畢業的那年，出國託福考試考的很糟；我又試著找工作，怎麽也找不到；考國內的研究生，又莫名其妙的放棄考試－－我幾乎到了絕望的程度，不知道將來的出路在哪里。於是我發了火，質問神我犯了什麽錯，爲什麽要讓我這個“好人”這幾年受到這樣多的折磨，淪落到這樣的下場，讓不義的人來嘲笑。我大聲哀哭，要求給我一個答案，即使是懲罰也要給我受罰的理由。可是，當之後我從Tufts大學得到一封OFFER時，我以爲這只是神又一次來同情我了。但我從未想過，神真要在遠洋異國來回答我整個的問題！

來到美國，開始一切都很困難。我在一對中國夫婦的邀請下，來到一家英文教會聽bible study。因爲我很稀奇，想看看他們瞭解的神是什麽樣的。我去了幾次，什麽也沒聽懂就想不去了。這時期，我在學校突然右腎劇痛，我慌亂中第一次向聖經裏說的神祈求，之後我被急救車送到了醫院，醫生懷疑是腎結石要住院。可是我在取了尿樣後，突然腎不疼了，作了CT也找不到結石。醫生說我很幸運，可能石頭自己排出了，就讓我回去了。因爲這事，我覺得奇怪，就又去聽bible study，可我還是以去聚會爲主，不想專心瞭解聖經。直到有一天，我和一位年長的弟兄談了自己的過去，他一針見血的說，我以前知道的神就是聖經中那創造天地的神，叫我回去向神懺悔。我晚上回去，覺得以前真的很多事不對，就跪下痛哭懺悔。我本來以爲，這樣一切就行了，哪知第二天，我就收到了醫院3500多的賬單。我那時隻身一人才來美國，哪有這麽多錢，心一下跌到了底。我在痛苦中，知道自己不能控制這事，就祈禱，這事若是神讓我懺悔，就必不會逼迫我。我於是專心的聽每次的bible study，學習神的話語。但之後的幾個月內，我還曾祈禱想用賬單和學聖經作交易，神馬上讓我看到保險公司只付了1200的事實，我於是大受震撼，知道神不僅憐憫而且公義，不容利用。可是很奇妙，最終這事不了了之，我真的一分錢也沒付。可是，我始終不願相信，耶穌基督是那位創造宇宙萬物的神本體的真相，因爲差異太大了。直到今年新年的那晚，我在團契leader的家裏，到他的房子的閣樓上，接受新年的祝福祈禱。我上去了，就說一年裏想要的一堆要求，要他幫我祈禱。可是leader並沒有立刻爲我祈禱，反而告訴我，當基督徒並不是和神交易，在世上要很多的東西，卻是要去榮耀神－－所以在神面前，我們不能這樣自私。當他說這句話時，眼睛裏突然好像看到了極遠的世界，深邃又充滿尊貴和憐憫，在淡淡的燈光下，我一下嚇呆了。我突然覺得自己很渺小，結結巴巴的說，只希望這一年能更多的瞭解神。於是leader就抓住我的左臂，爲我祈禱，願我一年凡事都經歷神。祈禱完我就哭了。以後我讀了聖經，才知道那時我是被聖靈感動了。我也終於明白，耶穌就是道成肉身的那位基督。而聖潔的靈，本就不屬大小的量度，就像從江河中瓦一杯水，那水的屬性，不是和江河一樣嗎？於是我又花更多的時間來讀聖經，積累了很多其中的知識。可是漸漸的，我覺得自己懂的好像比有的基督徒還多，就自誇起來，以爲自己認識神了，在bible study中到處賣弄模糊的聖經知識。我以爲這樣就行了，可是leader並不多問我什麽，反去關心另一位才來的朋友。於是我的心被罪綁了，覺得很不公平。可是讓我震驚的是，兩個月後一天，那位朋友就信主了。我才知道他其間經受了很多生活的苦難和壓力，爲此來認識主。我徹底絕望了，我從他身上，看到我一直以來的虛僞。我其實只是在聖經知識上增長，並沒有認識到什麽是愛；又像文士一樣到處賣弄，內心卻拒絕神，不願接受神的安排。我突然發現我站在一個門的中央，門外是萬丈深淵，門內卻是一片空白，我不知道該怎麽走以後的路。我絕望的像要死去，因爲我感受不到那愛，隻圖有一堆模糊的聖經知識。想起自己以往所行的錯，實在已經不能承擔，又覺得自己不配作神的兒女，全身像被刺紥一樣痛苦。我求幾位弟兄和leader幫助我，他們便爲我長久禱告，之后叫我因著信，到華人佈道會來找尋那愛。我來的第一天早上，把房間佈置整齊，祈禱了，願神帶我走以後不知道的路，便來到這裏。我坐在陌生的教堂裏，聽到那讚美的歌聲，心中突然有了無限的平安，就哭了。我見到蘇傳道，說了我的事，又想起耶穌“跟隨我”的召喚，就信主了。奇妙的是，我之後才記起，以前有一次做夢，竟夢見過信主時情景，那時醒來還覺得很奇怪。

信主的那個禮拜的一天早上，我讀到馬太福音中耶穌在山上論八福的那一段，那時陽光照在我的身上，溫暖的愛撫著我的心，天地像融爲了一體，我便知道那愛已經臨到我身上了。。。。

回首往事，我很小的時候，神便來眷顧我。我遠離神，屢次犯罪又反來責問神，神卻多次原諒我，又爲我預備將來尋找他的路。到了後來，又賜給我莫大的恩惠，用它獨一的兒子來救贖我有罪的生命，讓我尋到基督裏的愛。這愛，我用勞苦和知識得不到，我經歷過卻並不明白。直到我看到了這愛的光，便願用我的人生來把這光彰顯出來。因那光是創造，是生命，是愛，是永不止息的泉源。凡彰顯那光的，就行在光中，就成了光，照亮每一個人。凡感受到那愛的，就願把這美好的帶給每一個人，就想與那愛聯合，活在裏面，便成了愛，長久以至永遠。願基督帶來的恩惠，常常抹在我們的額上；願我們燈檯上的油，常常點燃著，照亮更多的人；願神借著我們衆人的口和誠心的工作，成爲他地上活著的肢體，來彰顯他的榮耀，並給尋找他的人們，帶來莫大的祝福。神啊，願你的旨意行在地上，願你的國降臨，願你那超過萬有的榮耀，照射到每一寸角落，像河流一樣永不止息，直到永永遠遠。。。。。。

扈啸 2004年9月4日

Eternal Life - Peace and Joy 永恒的生命 - 永恒的平安和喜乐 (燕)

永恒的生命，永恒的平安和喜乐

此刻的我心里溢满的是爱、平安和喜乐。因为在10月8日，,在经过了很久内心的寻求后，我终于决志信主， 从那天到现在短短的两个月时间我感觉自己内心里真的发生了很大的改变，感觉自己终于认识了真神，心里有了依靠，有了交托，对自己以后的路不再茫然，不再担忧，因为我知道我所信靠的主耶稣会时刻在前面带领我的路。

我的信主经过

基督徒祖母

我的祖母是基督徒，在我的记忆里，我们每日三餐前她都会闭上眼睛，嘴里念叨几句，后来我听母亲说奶奶是在谢饭，第一次听到谢饭，我觉得有点可笑，我们吃我们的饭为什么要谢上帝？有时候无意间进入她的房间，看到她一个人双膝跪着，两眼闭着，好像和谁在说话，遇到这种情况我会悄悄退出来，因为我觉得如果祖母发现我看到她祷告的话，她会不会感到难为情，但后来我发现奶奶很自然地做这些，有时候也和我讲一些圣经故事，圣经里的话， 我当时记得的有，”神爱世人，甚至把他的独生子…….:““我在天上的父，愿人都尊你的名为圣，愿你的国降临………”但从小接受唯物主义教育的我当时对这些根本没一点点反应，或者内心里还有一点不屑一顾，认为这是迷信的做法，但祖母一直坚持谢饭和祷告，我当时并不能明白这样做的意义。

祖母30岁时祖父就去世了，尽管在别人的眼里她是很不幸的，一个家庭主妇独自抚养3个未成年的孩子，其中的艰辛和苦楚可想而知。但从我懂事起，从来没听到她怨天尤人，从来没见她对什么事忧愁，相反，时时从她身上透出来的是知足，忍耐，善良，感恩和喜乐，她常常说自己很满足，感觉很幸福，她真诚对待所有她周围的人，我看到祖母的一生都是活在知足，平和和喜乐里，这也是所有和她接触的人对她最深刻的印象。

随年龄增长，祖母和所有的老年人一样要面临疾病、死亡的问题，因为我自己是医生，所以祖母也常和我谈到死亡，她常常说人都有死去的一天，但她不惧怕死亡，因为到那一天她就会上天堂，和她天上的父在一起了，这些话我当时听来真的感觉很抽象。

1998年5月2号，86岁的祖母不慎摔倒引起股骨粉碎性骨折，当时医生看过X光片后，建议手术治疗，但是我们都在担心这么高龄手术能吃得消吗？术后能恢复走路吗？没想到的是，术后3个多月祖母拄着双拐，在两边有人的情况下就能练习走路了！这一般在年轻人才能的事在一个86岁的老人身上也能，当时我只觉得这主要是祖母的体质好的原因，并没有意识到其实是基督徒的祖母所信靠的神的恩典。

2000年初祖母因脑梗，偏瘫卧床，4月份平静地离开我们，当时我第一个反应是打电话给我的一个基督徒朋友杨姐（下面我会谈到她，她知道祖母是基督徒），我本能的感觉在她那我可能能得到一些安慰，我很平静地告诉她这个消息，她立刻告诉我祖母并没有死，她是到天堂了，和神在一起，这才是她真正的家，永远的家，这才是她真正的盼望，她说她还有她的基督徒姊妹兄弟都会替祖母祷告，她的灵会得到安息。当时这样的话给了我心里莫大的安慰，尽管当时我对基督教的认识仍然很朦胧。

从祖母后期的生活中，我从她的身上慢慢感觉到一种精神的东西，一种灵魂的东西，但这种感觉还是很模糊，并不明确那是什么。

我的基督徒亲友对我的影响

杨姐是同学介绍给我认识的朋友。杨姐18岁时因为脊柱侧弯做矫形手术，但术后却再也没有站起来，花季的她的绝望和痛心可想而知。当时的情况是术前，术中医生都有一些责任，而且当时医院方也承认，但杨姐和家人在经历了巨大的打击，巨大的痛心，安静下来后，他们选择了宽恕。对那位医生的惩罚（据说如果他们坚持打官司的话，医生可能将不能再行医了）丝毫不能挽回对杨姐身体造成的损失，但对那位医生的一生将会导致近乎毁灭的影响。我在1997年认识杨姐，她给我讲这段往事时异常平静，杨姐打动我内心的除了她宽容的心，还有她总是常常感恩，快乐，知足，即使在别人眼里她的残疾使她很不幸。也是在那时杨姐给我传福音。记得当时她和我说“人都是有罪的”，尽管当时我对基督教有些感性的认识，但基督教真正的核心是什么根本不知道，所以听到这些话时并不能接受，甚至心里还觉得这话真滑稽，不偷不抢，与人为善的人怎么是罪人呢？那时杨姐送我一本小本圣经，我为着学英语的目的还买了一本中英文对照的精装本。但我也只是从创世纪开始随手翻过几页，就再没兴趣读下去。其实在我的潜意识里，就是在怀疑世上真的有神存在吗？

做儿科医生，常常遇到目前医学还无法治疗的疾病，即使孩子鲜活富有朝气的生命也免不了枯萎，死亡。有时下夜班回家和祖母聊医院的病孩子，她会说你尽力治疗，剩下的就是把他们交在上帝的手上，我当时并不能真正理解这话的意思，也没有真正去这样做。只是在想如果真有上帝的话，他该怜惜这些幼小的生命。

生活在现代社会，每个人每天都要面对许多的竞争和压力，感觉无法把握明天，会常常为一些或大或小的事担忧，或者因为很小的事就会影响自己的情绪。遇到困难，不开心的时候，尽管我会找同学朋友聊一聊，我承认有的时候他们确实能给我一些安慰，帮我出出主意，但我发现，很快地遇到其他的问题时我又一次陷入迷茫，这样的情况周而复始不间断，很多的时候日子都是在一种焦虑，不安，烦恼和担忧中度过。还常常觉得自己被推到人生的十字路口，不知自己下一步往什么地方走，也因此焦虑，烦愁，心灵没有安宁。有时候干脆想，听天由命吧，采取逃避态度。后来看到周围发生的一些事，有时候真的感觉好像冥冥之中有什么人在安排每个人的事，但心里却是模糊不清，并不知道是谁在掌握。

2004年夏天，母亲由于高血压脑供血不足，常常剧烈头晕呕吐。就是这听来最普通不过的老年人最常见的病，看过多少名医院的神经专科，都没有控制发作，医生们，包括我自己在内对此感觉束手无策，我觉得自己是家里唯一学医的孩子，在母亲病情发作时却不能减轻她的痛苦，内心深深自责，真的感觉压力很大，而当时我也正在办理签证手续准备来美国，内心的焦急、烦躁、压力可想而知，常常控制不住发脾气，控制不住掉眼泪。我的一个表姐（也是那时我知道她也信仰基督教）那时陪母亲住了一段时间，看我天天愁闷，压抑，有一天她跟我讲，你不要发愁，要祷告，要信靠耶稣，因为他说，凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。当时听到这些话，我的眼泪不住地流，这句话就似乎是专门对我讲的，心里的压力一下减轻了许多，心里似乎真的得到一些安慰，也有了一点平静。尽管半信半疑，有一天我还是去找杨姐，和她聊了很多，她给我一些远志明等人的讲道、见证光盘，我们就在家里看，我当时就是抱着了解一下的心态，我倒是希望母亲能每周去教堂，就算是心里有件事，能转移一下对自己病情的注意力，可能对病情控制有好处，这就是我当时唯一的、很简单的想法。那时我的两个姑姑也于一年前受洗，她们也常过来叫母亲一起去教堂，很遗憾的是母亲并没有坚持，我现在一个很大的希望就是圣灵能感动我的母亲，让她也早日信主。我自己听了这些讲道后心里似乎有了触动，感觉到确实有些事即使靠自己的努力也是无能为力的，这世上一定有一位掌控一切的真神，但心里并不知道这位真神是谁。

后来在西医没有有效治疗的情况下，我找到我大学一位同学，他毕业后就跟从他祖父学了中医。果然母亲用了中药后病情逐渐好转，到我12月来美国时头晕发作基本控制了。

现在想来，真的要感谢神，他知道我们每个人的所需所想，在你开始有信靠他的想法的时候，就已经给你恩典。现在我常常想，这些事都是神安排的，尽管看起来母亲的病是吃了中药控制的，但是如果没有表姐对我说那番话，我没有试着去了解神，开始有信靠他的想法，只是每天愁苦烦闷的话根本就决不了任何问题，而且以一般人的想法，即使看中阿个年轻医生看好了母亲的病，我想这就是神所预备的，他预备的就是最好的。

来美国，认识神的飞跃

我来美国是2004年12月18日。当时我本打算在家过了节再来，因为我想即使来了也是过节不能开始工作。客观情况是这里的老板很希望我过节前就来，刚好乘此安顿下来能尽快开始工作，所以我圣诞节前来到美国。平安夜那天房东的阿姨喊我去教会，那是我第一次真正进入基督教教堂（牛顿堂）（在上中学时因为我家就住在天主教堂的隔壁，圣诞节时有时会去看热闹），那天每一首赞美诗在我听来都那么美好，恬静，心里充满了安宁。

后来我有时候就在星期日来华人布道会参加礼拜，并开始在福音班听课，星期五晚上我也开始参加提摩太团契的查经，做所有这些自然而然，内心里好像很愿意更多地了解圣经，了解耶稣基督。在福音班里有时候大家也讲讲自己的一些见证，团契里大家唱诗歌赞美神，学习神的话语，在理论上逐渐对圣经、对耶稣基督有了比较清晰地认识，也渐渐明白这就是那位创造天地、无所不能、爱世人并使其独生子倒成肉身完成其救赎计划的真神。几次听着一首赞美诗，听别人的一点小小的见证我就泪流满面，有时候我很难为情，看着周围的人并没什么，怎么自己就哭了呢？因为我不是习惯在人面前掉眼泪的人。一次，我听了一个姊妹的见证眼里又满了泪，这次Beddy 阿姨对我说，感谢主！这就是圣灵感动你，当圣灵感动你的时候，心门就不要再关闭了，因为主耶稣说：看呐，我站在门外叩门，若有听见我声音就开门的，我要进到他那里去。这些话使我内心豁然开朗，这就是一直以来对我不离不弃，一直在寻找我的又真又活的真神，是他的灵要住在我的心里，让我得喜乐和安宁。我要再一次感谢神，安排我在圣诞节前来到美国，借着节日让我在来后不到一周的时间就很自然的进入教会，如果不是他的恩典，我想我的眼睛可能在很长的一段时间内还会继续瞎下去，耳朵还会继续聋下去。

决志信主

将近一年的时间，随着对圣经的了解，还有以往我对身边基督徒的感性认识，我觉得我也很愿意成为一个基督徒，但总感觉自己还不够资格，不能每周参加主日崇拜，有时候以教会离家远，天气不好，工作太累为借口就不去团契，圣经也没有通读一遍，觉得这些都不是真正的基督徒应该有的行为，所以好几个月的时间我就处在这种状况下，直到9月份，我4年没有联系的一个朋友从Worcester打来电话，邀请我去她家做客，我们约在10月8日，那天晚上她还邀请了一些别的朋友和徐牧师（麻省华人福音堂Worcester分堂），晚饭后我和徐牧师聊起来，我和他讲我也很愿意成为一个基督徒，但总感觉自己还不够资格。但是他问了我一句话“你是你父母的孩子，有什么条件吗？”这句话当时又使我豁然开朗，是啊！那位爱世人的主，并不是要我们自己努力去做什么，他只是要我们信，因信称义、因信得救，做基督徒的唯一条件就是愿意相信耶稣，接受耶稣为自己的救主和生命的主宰，此外没有任何附加条件！就在那天晚上徐牧师带我做了决志祷告。我又要感谢神，他真的很怜爱我们，他知道我们所思所想，知道我们的苦恼，而且他把每个细节的问题都安排得那么周密，恰当，后来我想多年都不联系的朋友，在我信仰徘徊不前的时候和我联系，这时的她不能不让我觉得是神差遣来的，如果不是这样，还能有什么别的解释吗？如果他没在这时差遣他的儿女来，我不知道我还会在门外徘徊多久。

决志后我的一些改变

从决志那天开始，我感觉自己内心发生了很大改变，感觉自己终于认识了真神，心里有了依靠，有了交托，对自己以后的路不再茫然，不再担忧，因为我知道神会带领我的路，我因为信靠耶稣，我会得到永恒的生命，其实永生在一个人相信耶稣基督的时候就开始了，基督徒不仅有在肉身死亡后进入天堂、与神同在的荣耀的盼望，同时也有平安、喜乐、丰盛的今生。决志前有时候我觉得去主日崇拜，查经是负担，甚至觉得有点浪费时间，觉得心里信就行了，圣经也可以自己读，决志后我感觉这些事就是我生活的一部分，心甘情愿、满怀喜悦地去做。决志后我更能感受到神时时与我同在，他就住在我的心里，时时改变我。

我信主过程中的两点体会

寻找人的神

现在返回来看，在我信主的过程中，我体会最深的就是，不是我在寻找神，而是神一直在寻找我，从开始我没有一点感觉、有了朦胧的认识、愿意了解神、愿意信考神到最终决志信主，神他始终对我不离不弃，表现了足够的耐心，通过各种方式寻找我，不愿意把我丢弃，我现在真的觉得自己就是他那个失而复得的孩子，他并不要我们做什么，只是要我们信靠他，我们就得永生，这就是他对世人最广博、最圣洁的爱。

信主需要信心的飞跃

有时候我们已经被圣灵感动，但总觉得似乎还有一些问题我们没搞清楚，所以总是徘徊在门外，其实在对圣经的基本问题解决了以后，就需要凭着信心飞跃相信耶稣了。因为神是超自然的，人类不能完全明白神也是理所当然的，我们凭信心一旦跨出这一步，就能感觉到神的真实性了。

曹海燕

12月9日2005年

Calling of God 神的呼喚 (民)

不知不覺地，在波士頓已有半年時間了。在這半年裏學到的東西可不少。不論在個人方面還是在工作方面都有很深的體會。波士頓給我很舒服的感覺，我喜歡這裏，因為這裏總是那麽的生機勃勃，每個人都那麽的積極向上。在這土地裏， 我找到了能夠激勵我進步的能量。有一天，朋友Mike問我：“你在波士頓的最大收穫是什麽？”“更好地認識神和他的話語“我回答他。

無神論

從小就接受中國式教育的我對於真神的說法從來不信，腦子裏總是相信科學兩字。來了美國之後，現在想起來已有5年了，曾經有許多與我不認識的人在街頭向我傳福音，可是我每次都把他們拒於門外。有時還會心理嘲笑他們覺得他們無知。很多時候還會覺得做基督徒在社會裏會給其他的人利用。那時我對基督不但沒有產生興趣，而且有時卻會感到反感。

神初次呼喚

記得第一次嘗試去認識基督教是在上一年剛開學的時候，當時接到一個朋友的邀請去參加他們教會一年一度的orientation。 就是在那天，我認識了一群基督的朋友。他們總是那麽的熱心和親切。他們給我的感覺很特別，那是一種我在其他朋友裏找不到的。我覺得好幸運能夠成為他們的朋友。我也很想知道為甚麽他們會那麽的與眾不同。

從那天起，我每星期五晚上去參加他們的聖經學習。可是那時參加他們的活動只是出於對聖經的好奇還有想跟朋友聚會而已。但經過一段時間的聖經學習，我漸漸的對聖經裏的內容產生了興趣。而且想瞭解它更多。

神跡

半年前我拿到了一個去波士頓實習的機會，心裏很高興，但另一方面卻為這邊的住宿而煩惱。 雖然在網上發了很多關於找房子的資訊，但得到的回復總不合心意。然而在將要離開前一個星期的星期五晚上，一對認識了半年的年輕夫婦為我禱告，希望神能夠幫助我找到適合的房子，也希望我能夠在波士頓找到學習聖經的好地方。我覺得神真的很奇妙，就在他們為我禱告後的第二天，我收到了一封來自波士頓的電子郵件，內容描述的房子不論在房租還是在地點都很合我心，而且在搬進這房子的那天，我發現了房東原來是一個基督徒。

第一次進教會

以前在紐約的時候朋友都經常邀請我到他們星期天的教會崇拜，但每次我都用功課太忙的藉口把他們拒絕。可是經過找房子的事後，我對基督教產生了興趣，我想更多的去瞭解這位神，看看他是不是真的那麽有能力，那麽的神奇。通過房東，我來到了波士頓華人佈道會。不知為甚麽，第一次腳步剛踏進教會，我就覺得心裏特別的平靜，而且好舒服。當聽著大家唱聖歌時，我覺得我給一股能量包圍著，使我感到沖滿生機和希望。每次從教會出來，我都覺得好像被更新了似的。一個星期積壓下來的煩躁好像都一消而盡。

神再次呼喚

在波士頓多個月以來，差不多每星期天都有參加教會的崇拜，每個星期五都有參加聖經學習的活動，我對聖經和關於神的東西也就越來越多。有時候覺得想東西和做事情的時候都會與聖經和神聯繫起來。而且每天睡覺之前都會有想拿起聖經讀幾段的衝動。很多時候到教會參加崇拜時都好像聽見神在對我說話，我好像覺得很多時候講道的主題是為我而設的因為主題都跟我當時的困惑有關，而且神好像通過講道人的口，教導我解決困惑的方法。漸漸的，通過聖經，我好像更清楚瞭解我是怎樣一個人。我發現我的性情也改變了，以前脾氣暴躁的我現在變平和多了，以前很多不會對家人說的心理話都能夠比較輕鬆的跟他們談起來。而且，對人生的態度也樂觀多了。我深信這都是主所給我的勇氣和力量。

詢問

曾經有一段時間我在問我自己，我是不是心理已經接受了基督但我沒有意識到呢？我將這個問題跟很多基督朋友分享。感謝主，通過朋友的幫助和主的指導，我解決了對聖經的一些質疑，使我對基督充滿了信心

“你若口裏承認耶穌為主，心裏信神叫他從死裏復活，就必得救。”— 羅10:9-10

接受主

7月21日的晚上，對於我來說是個很特別和很有意義的一個晚上。我在朋友Mike 和 Olivia的見證之下接受了主耶穌。

我相信。。。

神是創造事上萬物的真主

神愛我們，神沒有因我們犯罪和我們的背叛而放棄我們。

神愛我們，而且派他的獨子耶穌下來為我們贖罪。

神愛我們，神定會在我們的人生道路上做好美妙的安排，把最好的東西放在我們身上。

我願意。。。

我願意接受耶穌基督為我的主，把我的一生交托給神。

我願意聽從神的話語，因我深信神會指導我走正確的人生道路。

我願意把神的話語傳播出去，願更多福音朋友都能體會神的愛。

Love of God 神的愛 (玲)

我出生在中國的一個小城市裏，對我來說認識神的時間不算短，從小聖經裏的故事就像我的床邊故事一樣，那都是因爲我有一個很敬愛神的奶奶，小時候因爲父母工作太忙還要照顧我的弟弟，所以我從小一直由奶奶來照看，她沒上過學所以認的字很少，但她卻可以很流利的給我講聖經的故事，雖然那時我還太小，不是很明白奶奶給我講的故事到底是什麽，但因爲奶奶每次總是講的很認真，我也慢慢感興趣了。那時候我的媽媽還沒有信主，每逢什麽節日的時候她總是在拜祭佛像，那時候她身體很差老是生病，所以脾氣很差動不動就開始發火，後來奶奶總是不厭其煩的給她講解神的救恩，還請了好多教會的阿姨來家裏爲媽媽禱告，當時我很困惑，那些阿姨和奶奶到底在幹什麽呀，後來媽媽的病好啦，脾氣也變的不象以前，更加不會動不動就發火和罵人了，奶奶告訴我原來媽媽信主了，可是我那時還太小更本不明白這代表什麽意思，我只知道奶奶平時跟我說的那個神好曆害呀，可以一下子就把媽媽給改變啦。心裏好崇拜這個神，所以就每星期日跟奶奶和媽媽去教會，我以爲這樣子的話，神也會很愛我，我要是有什麽困難神就會幫我解決的了，奶奶就告訴我應該象她那樣禱告，把想說的話告訴神，神就會聽到的了。這之後，雖然我還是不太懂奶奶的話，但也跟著她那樣行了。

到我讀中學的時候，我們一家子就移民到了加拿大多倫多了。剛到一個新的環境一切對我來說都是那麽的陌生，沒有朋友，經常感到很無助，甚至對學校也産生了恐懼和逃避的心理，可我還是有堅持象以前一樣睡前禱告，雖然我不知道自己需要什麽，但我們全能的神聽到了。沒過多久媽媽找到了工作，並且遇到了同樣信主的同事，在她的引領下，我和媽媽又從新回到了神的教會中，在教會中我認識了很多同齡的朋友，又從新找回了喜樂和平安。我們的父是多麽的信實多麽的愛我們。我在教會中在其她弟兄姐妹身上看到了神的憐憫和慈愛。不管在生活中遇到什麽的困難，每當我星期天回到教會去敬拜我們全能的神時，心中又是那樣的平靜和喜樂，又總新打起精神和鬥志，好像一切苦難都離我而去，因爲我知道有主與我同在。

當然我也有軟弱退縮的時候，在多倫多這麽多年，我曾經2次要接受洗禮，但最後都沒有成功。聖經教導我們洗禮表明我們是屬於耶穌的身份，表明基督的死與復活。“所以我們籍著洗禮歸入死，和他一同埋葬，原是叫我們一舉一動有新生得樣式，像基督籍著父的榮耀從死裏復活一樣。” (羅 6：4 ) 聖經中也是這麽記載，耶穌基督也給我們作了如此的榜樣。我明白我自己更應該這樣去做，但是第一次我退縮了，心中産生害怕和擔心，我感覺自己是個罪人，怎可以如此白白的接受天父如此大的救恩呀，所以我放棄了第一次的機會。

再後來，我們一家又從加拿大移民到了美國，這之後是我離開主最久的一次，整整五年我再也沒回到過教會，學習和工作占去了我大多數的時間，我在天父面前變得軟弱和退縮，我找種種的理由和藉口去拒絕再回去教會，我感覺自己與神的距離越來越遠了，這反而使我加倍的去逃避神的愛，我的心對神的愛是多麽的硬啊，但是感謝我們的父，他真的很愛我，就算我這樣漠視和拒絕回應他的愛，我們全能敬愛的神沒有放棄我，他仍然通過我身邊的同學和朋友去帶領我再一次回到他的身邊，我們的父啊，您是這樣的愛我，叫我如何不愛您呀。我真的很後悔浪費了整整5年沒有與我們的父神建立親密的關係。離開教會，遠離神的愛，那樣的日子就如同一個空殼一樣空虛和無助，當我遇到困難和痛苦時，我是那樣的不喜樂，那樣的苦惱，甚至怨天由人，脾氣也變的相當暴躁。直到我再一次回到教會，我才真正明白只有在神的愛裏面我才可以得到平安和喜樂。我們的父愛我們更甚於一切，甚至把他的獨身子獻上爲我們的罪死在十字架上。如此的救恩更加顯明了他對我們的愛。這怎叫我們不愛他，敬拜他這位至高無上又如此愛我們的神呢。

Knowing God 認識神 (蓉)

感謝神，揀選了我做他的兒女；感謝主，讓我成爲一個基督徒；感謝波士頓華人佈道會和主內的兄弟姊妹們的引導和幫助，使我有機會參加洗禮，獲得重生。

一 迷途的羔羊

我生長在中國大陸無神論家庭裏，多年來接受的是無神論教育和唯物主義的觀點，在著名的《國際歌》唱道：“世上從來就沒有什麽救世主，也沒有什麽神仙皇帝，一切都只能靠自己……” 所 以幾十年來，對聖經和基督教一無所知，也無心過問別的什麽宗教。我對那個年代狂熱的共産主義也感到迷茫，心靈無所依靠，漫無目的的漂泊遊蕩。看到社區裏熟 悉的老人們紛紛去世，心裏很是恐懼，害怕死神降臨到我的親人身上。我相信只有科學能戰勝死亡，所以中學畢業以後報考了與醫學相關的護理學專業，希望能夠用 我的愛心和科學的護理技術來幫助人類對抗死亡。我努力的學習醫學知識和專業技術，畢業後到了一家大醫院工作，我把自認爲全部的愛心和智慧都傾注在對每一位 病人的照顧上，像關心自己親人一樣的關心他們，認認真真的落實醫生開出的每一項科學的治療方法。許多年過去了，我還是無法避免要面對那麽多的死亡和被死亡 痛苦摧殘的身心，他們離開人世時，總是那麽恐懼和痛苦，他們的親人也總是撕心裂肺般的嚎哭…… 作爲一個護士，我感到內疚和痛心，我責怪自己無能。同時我對科學也産生了懷疑，“科學是第一生産力”，“科學是唯物主義”，可是科學爲什麽不能拯救被病魔催殘的人們的痛苦心靈呢？

我 母親是一位有幾十年黨齡的共產黨員，可是年少的我從來沒有看見過她有真正的快樂，她時時都很小心緊張，擔心自己在每年的整黨運動中，被人抓住什麽把柄而成 爲批鬥的物件。記得有一次，她把我和哥哥帶到一個隱秘的樹林裏，哭著對我們說，這次整黨鬥爭很可怕，每一個支部都要抓出一個反面典型，開大會批鬥還要遊 街，支部裏面別的人都有後臺不可能被整倒，只有媽媽一個人沒有上層人物可以依靠，如果媽媽被批鬥，就沒有臉面活在世上，你們兄妹倆要團結，聽奶奶的話，好 好讀書，等你們的爸爸回來…… 才幾歲的我最先聽懂了媽媽話中的意思， 倒 在她的懷裏大哭起來，緊接著哥哥也跟我們一起哭。還好，媽媽預測的事情一直沒有發生過。可是那件事在我幼小的心靈裏留下了揮之不去的陰影。共產黨爲什麽有 那麽多的相互鬥爭呢？做一個提心吊膽的共產黨員有什麽好呢？所以我在大陸讀書和工作的那些年，一直沒有加入共產黨的想法，不管上司和同事怎樣好言相勸，我 都沒有寫申請書。

內心沒有依靠，我像斷線的風箏在空中漫無目的的飄搖; 靈魂沒有寄託，我像黑暗裏迷途的羔羊。我苦苦的尋找著，尋找著，也不知道在找什麽，總希望有一種超自然的能力奇迹般的出現，來解決人們無法戰勝的災難和人間的疾苦以及心靈的傷痛。過了一年又一年，歲月留給我的是一竄竄的失望。

二 呼召

我是2002年初來美國的，不久經朋友引薦去了Park Ｓｔ 教堂學習英語，那裏免收學費，課間還有豐富的茶點，感覺很舒服。英語課後，我也去參加查經班，但是目的是進一步地熟悉語言，對於神啊，聖經啊，耶穌啊一點 興趣都沒有，覺得那些離我很遙遠，一點關係都沒有。一個偶然的機會，我認識了梁趙越敏姊妹，她帶我到汪太太家參加家庭查經班的學習，在那裏認識了很多的信 徒朋友，他們不但傳福音給我，還給我多方面的關心和幫助，帶給我內心的平靜和喜樂。我深深地體會到把勞苦重擔交托到主那裏是多麽的好，也知道了凡事禱告， 與神交流溝通。我在他們中間得到了神的呼召，決志信了主。後來梁趙越敏和越穎把我帶到教會，經常參加主日崇拜和教會的活動，有一天在牧師的感召下，再一次 情不自禁的舉手第二次決志信主。

三 奇妙恩典

剛 來波士頓，我還有些激動和新鮮感。可是，過不多久便覺得孤獨無聊。我從一個熱愛工作的職業女性變成一個無事可做的家庭主婦，我很難適應這一點。想去找工作 可是英語能力還差的遠，在學習語言方面也是困難重重，記憶力明顯下降。丈夫每天早出晚歸忙於實驗室的工作，下班回到家已經很疲倦，我就不便向他訴說心中的 苦悶。我十分想念國內的親人，也想念我過去的工作，爲此我常常偷偷的哭泣。在跟父母通電話時，只好“高高興興”的講美國的好處，說自己適應這裏的一切，以 免他們爲我擔心。但是放下電話卻忍俊不住淚流滿面。那時屋裏存放著嶄新的《聖經》，(學英語的教堂送的)可 是從來不去翻一下；聖經英語課上，老師講了那麽多寶貴的經句，可是我只去理解語法和辭彙；教會就在附近可我從來沒想進去看看。那時的我就是經上所說的瞎眼 的，耳聾的和瘸腿的，多麽需要主耶穌的醫治啊，可是我不知道這一點。不久我懷孕了，在高興的同時更多的是重重顧慮，因爲方方面面的條件都還不適於養育孩 子，這樣的喜事可是讓剛來美國的我們感受到了沈重的壓力，孩子的去與留令我們舉棋不定。

神的恩典是奇妙的。我們那在天上的父神知道世間的一切，即使我還不曉得禱告，他也爲我們做好了預備。有一天在超市里，一個和善的面孔出現在我的面前，她親切的問我：你是中國人嗎? 住 在哪里？來波士頓多久了？然後我們互留了電話號碼和住家地址。就在第二天，她帶上可口的糕點到我住的地方看我，跟我聊天，給我介紹她的家庭和附近另外幾家 友好的中國人。我感受到了她的真誠和熱情，也就把我目前的狀況和內心的矛盾告訴了她。她說，子女是耶和華給我們的産業，我們要爲主好好的管理，而不能怠 慢。她把神的話語傳到我的耳裏，使我茅塞頓開，心中忽然明亮，便安安心心的孕育胎兒。也許是父神差她來的吧，她就是梁趙越敏姊妹。從此我成了他們家的常 客，也是汪太太家庭查經班的一員，那時還有陳師母也在那裏。從主內兄弟姊妹的言行和見證中，我看到了神的大愛，神的恩典。在懷孕和生産的那些日子裏，他們 待我像自己的姊妹和女兒，從方方面面關懷備至，更可貴的是他們每天都爲我和孩子禱告，祈求天父看顧和憐憫。越敏全家在醫院裏陪著直到深夜孩子順利出生，爲 孩子做完禱告他們才回家。很快查經班的兄弟姊妹都來探望，送來各樣禮品，足足有餘。女兒健康又可愛，看著她一天天的成長，真是其樂融融。雖然還是有壓力， 尤其是我不能去工作，經濟不寬裕，但是有主與我同在，我相信“上帝的恩典總是夠用的”。親愛的天父啊，我相信是你創造了人類和天地萬物，你是世間獨一的既 真又活的真神，你爲了赦免人所犯下的大罪，不惜將你的獨生子耶穌基督差到世間，在十字架上爲我們流血爲我們死，籍著主的復活使我們得到重生和永生。主啊， 在我的見證裏充滿著你的慈愛和奇異恩典，我要完完全全信靠你並且傳揚你的福音到永久。現在我希望籍著洗禮表明我是神的女兒的身份，也向世人彰顯神的恩典。

Dear Daughter of Father 天父的女兒 (雅)

我在一個無神論的家庭中長大, 我從小就被教導: “天下無難事, 只怕有心人”的道理. 　我在十二歲的時候, 以一個小留學生的身份從台灣到美國唸書. 在高中時, 我嘗試著幫自己定位. 在中美兩個文化的衝突下, 我經歷了一段叛逆的青少年時期. 那兩三年真是帶給我父母親不少的頭痛和擔心. 現在回想起, 那真是一段讓我有點後悔的瘋狂時期啊!

到了大三, 可能也玩夠了, 我的心慢慢的被收了回來, 一些父母親從小耳提面命的教導開始對我起了作用. 和我同輩一樣, 我開始努力的盡我的本份, 為成績和畢業後找工作而競爭奮鬥. 人類標準的價值觀教導我只要努力工作, 盡好本份, 我們應該可以有一個好的生活, 而好的生活將代表著幸福和開心. 人都喜歡開開心心的不是嗎?!　那時的我深深的相信我對我自己的生命有著絕對的主權, 也因這個主控權, 我否定了命定論, 相信我的自由意識和對事的選擇及處理方式能完全的引導我生命的方向和結果.

我大四的最後一個學期, 當我專心的準備畢業和找工作時, 我遠住台灣的母親被診斷在子宮裡有一個肌瘤. 雖然後來那個肌瘤被證實並沒有癌症的危險, 但是當我剛聽到這個使人擔心的消息時, 我突然領悟到我對生命的無法掌控和無力感. 那天晚上神揀選了我. 我只記得當我和我遠住台灣的父母掛上電話的那一刻, 我直覺的跪在地上禱告. 當時尚不懂如何禱告的我, 只有呼求在天上的父能醫治幫助我親愛的母親. 透過母親的生病, 那天晚上神為我打開了一扇門, 帶領我踏上了祂為我這一身安排好的旅程的第一步.

那天晚上的禱告和我一顆渴慕認識神的心帶我來到 BCEC 這個教會. 上帝更是用心的在我身邊安排了多位屬靈的姐妹和老師, 透過團契, 主日學, 和門徒訓練等等的學習帶領著我屬靈上的成長. 從我剛決志到現在應該有兩年了, 時間雖不長但這兩年中我學習, 認識, 和經歷神. 如果你現在問我, 我最大的領悟是什麼? 我想我會回答你, 我了解到一切都應該是為神的榮耀而不是單單為我自己. 上帝教導了我順服和信任真正的涵意 - 要順服, 我首先了解體會到人類很深的罪, 軟弱, 和自私. 尤其是我自己的自私軟弱. 不只是我在成長過程中犯的錯誤, 還有許多我們每天生活中經歷的情緒, 包括自私, 驕傲, 忿怒, 不安, 嫉妒, 好勝, 恐懼等等情感. 一個人不管有沒有宗教信仰或信哪一個宗教, 我們都無法否認 “為己” 和 “自我中心” 是人類與天俱備的本性. 我們多麼的渴望我們能擁有我們對自己生命的絕對主控權. 也正是對這份主控權的無法鬆手, 使得我們願意讓神來主控我們的生命, 而因而為神而活變成多麼困難的一件事. 　

藉著神的恩典和幫助, 我學習到成為一個基督徒必須安心的將神放在我們生命的最中心, 依靠著我們對上帝信實的信心和信任而放心的把我生命的主控權交予祂. 知道祂是那麼的愛我也為我好, 就像我親愛的父母親對我無條件的愛一樣, 只不過神對我們的愛的深刻, 遠超過我們人類愛人的能力. 也正是因為對主這份愛的信任, 讓我願意為主的旨意而活.

當然, 對神有完全的信任, 相信祂會為我們準備最適合我們的, 並不代表我們可以不為那明天的考試或工作上的表現做努力, 也不代表我們每一個人都應該放下身邊的工作而去做一個全職的傳道人. 事實上, 我們應當了解我們所扮演的角色除了是神的孩子外, 神也同時的希望我們能用祂賜予我們每一個人不一樣的能力和才份去盡本份的管理好祂給我們在這世上的每一份資源, 盡職的為神做在這世界上的好管家. 神希望透過祂賜予我們的能力, 去完成祂對人類和這世界的旨意. 也因此, 我們除了做一個讓神喜悅的孩子外, 也應該努力扮演好我們 女兒/兒子, 姐妹/兄弟, 丈夫/妻子, 員工/老闆, 朋友/同事 等等各種不同的角色. 在每一個我們扮演的角色上也都該努力盡職, 因為每一個角色都是神獨特用心的安排. 最終, 我了解到, 原來我真正生命的意義在這個世界上, 是要藉由神, 先預備好我自己, 近而讓神能大大的用我去祝福我周遭身邊的人.

要達成這個希望, 我首其先必須和神, 我們在天上的父, 建立一個好的親密的關係.

除了學習順服, 在認識神和愛神的過程中, 我也在學習信任的重要和其真正意義. 成為一位基督徒完全不代表我搭上了前往成功和好運的順風船, 相反的, 神喜愛的子女往往會經歷諸多的困難和挑戰. 有的時候, 我們遇到的困難也有可能是神有心安排的鬧鈴, 用意在把我們從無知和罪中叫醒. 當基督徒遇到困難和災難時, 我們不是向命運低頭, 相反的, 我們對神愛我們的信心使我們安心的相信祂. 相信每一件事情的發生都有神的善意, 恩典, 和旨意在背後; 相信神也不願看到我們受苦, 可是有時不得已的必須讓我們在困難中成長, 增長我們的信心以拉近我們和祂的距離. 一旦了解了神的旨意, 基督徒在遇到苦難後所剩下的, 就只有一份真正的平安和喜樂了.

真正的信任其實是必須建立在完全的信心之上. 我記得當我剛決志而決定接受神成為我救主的時候, 內心理智的那一個我, 有好多問題湧湧不斷的浮上. 我也透過種種機會學習, 尋找答案. 事實上, 就在我今天受洗的一個禮拜前, 我也經歷了一場屬靈上的戰爭. 我把自己包圍在懷疑中, 懷疑自己對神信心的穩固, 也懷疑或許我還沒有資格受洗. 因為我那時想, 無論我是如何的愛主或期望與祂建立一個親密的關係, 但由於我對些許有關基督教和自然科學, 罪和試探, 天堂和永生, 哲學和宗教等等的問題尚未尋求到答案. 也因此, 我認為唯一能為我那兩位無神論且又重視科學證據的父母親做一個好見證, 就是努力尋找解答. 如此一來, 我不但証明了我並不是因為情緒軟弱或是心靈空虛而成為一位基督徒, 相反的, 我做好該做的功課, 也建立我的基督教信仰在穩固的知識基礎上. 結果, 神是這場屬靈戰爭的最後勝利者. 祂用了聖經和我身旁的弟兄姐妹在一次提醒了我, 我渴望控制和自以為是的本質. 祂提醒我, 不論我的見證有多少的知識和證據做支持或多有說服力, 到最後是神的決定在何時感動我的父母親. 神會在他的時間, 他的地點去撿選和邀請我父母親也成為他的兒女. 神再一次大聲的告訴我: 這個決定不是我的, 更不是我的能力可以完成的.

奇妙的是, 這一件事也再一次讓我看到神的信實. 由於我從小就很在意長輩, 尤其是我父母親對我的認同, 所以在要告訴我父母我決定受洗的決定前, 我反反覆覆的考慮了一段時間, 想找一個適當的時機告訴他們. 而當我在幾天前告訴我父親 我要受洗的決定時, 感謝神, 父親不但同意, 更送給我他深深的祝福. 不知是有意還是無意, 我那位有智慧的父親告訴我他對我受洗的感覺, 好像是要嫁女兒一般的重要. 我敬愛的父親確實的點出了聖經上神對基督徒的比喻; 聖經裡提到, 我們基督徒就像是新娘, 而基督耶穌就是我們的新郎. 是的, 我將我的一生承諾給神, 也將用我今生和永生的時間與他建立一個親密的關係.

透過這場屬靈的戰爭使我更加了解到, 不論我成為基督徒有多少的時間, 無論我累積了多少有關神和聖經的知識, 我都繼續會有問題, 我也一定會有懷疑和軟弱的時候. 但是父神堅定的告訴我們: “我的恩典是夠你用的, 我的能力也在你的軟弱上顯得完全.” 神也提醒我們, 當遇到困難和軟弱時, 記得神的應許, 因為: “神是信實的, 必不叫我們受試探過於我們所能受的. 再受試探的時候, 總要給我們開一條出路, 叫我們能忍受的住.” 我了解到, 當有問題的時候, 要勇敢的去問, 近而尋找答案, 這才是一個健康的屬靈態度. 但也要記得, 當某些問題無法及時得到解答時, 要憑著信心相信神, 也請求神幫助我們的軟弱和懷疑. 在不知道什麼時候, 往哪裡去, 和為什麼的時候, 憑著我們對神愛我們的信心, 耐心地等候神的旨意. 對我而言, 由於我喜歡控制的個性和本質, 這恐怕是一門最難的功課. 但是我會繼續仰望神, 請求他幫助我的信心. 我也確定他一定會幫我.

這是一份一輩子的功課, 也是一輩子的旅程. 我希望有一天, 不管多少年以後, 當你問我: “你最近和神的關係怎樣”的時候, 我可以回答你: “神是那麼無條件的愛我, 是我天上的父親, 可是也是我最好的朋友.” 跟神做最好的朋友吧! 讓我們呼求神賜給我們這份信心和信賴, 讓他成為我們每一個人最好的朋友. 跟神建立一個親密的關係, 放心的讓神無條件的去愛著我們, 也讓神安心的使用, 撿選我們去祝福我們週遭的人. 最後, 讓神預備我們, 用我們去完成他對這個世界和人類的大旨意.

我們感謝神賜給我們每一位弟兄姊妹心裡的那一份平安喜樂, 在我們每一天的生活裡.